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jueves, agosto 31, 2006
Si hay algo que me violenta es cuando uno está en el laburo, como en este mi caso, en un cliente de la empresa, y está tirando procesos y lo unico que se puede hacer es ver como una barra de progreso avanza lentamente y parece que hace que el reloj avance aun mas lento.
Lo peor es que como uno está en un cliente, no puede entrar a "boludear" en una página web o lo que sea, porque si te enganchan, quedas para el orto. Ahora bien, ¿Por que uno queda para el orto, si esta laburando, pero en esos ratos de los dichosos procesos que corren solos, no puede hacer otra cosa mas que esperar a que terminen?. Llegué al extremo de que estoy escribiendo esto en un notepad, teniendo de fondo la maldita pantalla de la barra de progreso, como para que parezca que estoy haciendo algo..... ggrrrrrrrggrrrr.
Si un dia tengo mi propia empresa, todo los empleados laburarían por objetivo: "hay que cumplir con esto, para tal dia" y agarrarse de esa fecha, y solo poder posponerla con justificativos adecuados planteados a tiempo. Entonces mientras se cumpla con esa fecha, como carajo cada uno haga su laburo, me chuparia un huevo y la mitad del otro. Asi, si paso por el escritorio de un flaco o una flaca, que esta jugando al solitario, al counter strike, al buscaminas, mirando minas en bolas en internet o leyendo "tododecoracion.com", o paso por la sala de fotocopiadoras y dos personas están garchando y sacandose fotocopias del culo, me importaria tres carajos mientras esas personas cumplieran con su laburo. Ahora si con esas libertades, no cumplen con su laburo, bueno, obviamente patada en el culo mal.
¿No seriamos mas felices con libertades de este tipo?, quizá me excedi un toque con la de garchar sobre la fotocopiadora, pero bueno se entiende la idea. Ademas en mi empresa obviamente, al mediodia se armarian torneos de juegos en red de forma OBLIGATORIA frente a la permanencia dentro de la empresa en ese horario, o sea, el que no juega, se las toma a una plaza a leer, o a hacer lo que se le canta el culo, pero no jode. Los viernes, se cortaria a las 15:00hs y los que se quieran quedarse jugando en red, post 18:00hs, las maquinas y las oficinas estarían enteramente a disposicion de los empleados.
Aqui va una lista de las cosas que me gustaria hacer en el laburo y no puedo:
- Navegar en internet en donde se me cante el culo cuando no tengo nada que hacer (siempre tengo que estar haciendo supuestamente algo, porque cargo en un sistema de horas esclavo mal, lo que hago cada dia, o sea que cuando no haga nada tengo que dibujar como que hice algo y cargarlo en el sistema de horas)
- Ir vestido con bermudas en Verano.
- Jugar juegos en red cada tanto, como cuando estabamos con Maurus en Andreani y lo haciamos, pero sin tener que ocultar nada.
- Escuchar musica a todo lo que da, si es de comun acuerdo con los compañeros que me rodean
- No tener compañeros que sean fanaticos de Cindy Lauper, o si lo son, que escuchen Cindy Lauper en su casa.
- Laburar un dia a la semana desde mi casa en forma remota.
- Una vez por mes (no acumulativo), sin previo aviso ni nada, llamar y decir
..."Hoy no voy a la oficina porque no tengo ganas" o bien variantes como:
..."Me quede hasta las 4:30 para pasar el ultimo nivel del Katamari Damacy (juego de Play2) y me tengo que quedar durmiendo, porque estoy hecho pelota"
..."estoy cansado, no se porque, pero no voy hoy, saludos"
..."es un dia tan lindo, que me voy a ir a una plaza a tirarme en el pasto a mirar el cielo y rascarme las bolas"
o cosas similares.
Nota: esto me lo mande del laburo por mail y lo subi ahora a la noche.
Como diría William Walace (o bien Mel Gibson):
Frrrrrreeeeeeeeeeeeeeeeeedddddddddddddddddooooooooooom!!!!!.
sábado, agosto 26, 2006
Erase una vez, que mis viejos estaban de luna de miel, y conocieron a una pareja muy copada y si se hicieron amigos, mi viejo y "Pubi" se prometieron que el/la primogénito/a de cada pareja, sería ahijado/a de la otra.
Nació primero la genia de mi hermana "SraMatemática" y Pubi y señora fueron sus padrinos como se había prometido. Por cuestiones de la vida, mis viejos no fueron padrinos de la primera hija de Pubi y Señora, sino que lo fueron de su segundo hijo. Y aquí es donde el tiempo pasó y "Pubi y Señora" se convirtieron en mis tios no de sangre, y sus hijos mis primos.
Pasado el tiempo la sangre o no, jamas me importó, porque mis primos son mis primos y especialmente "Shorsho" que es el hijo de puta turro con mas buena onda que conozco!!!. Asi es como compartimos de todo en nuestras vidas, y es un gran primo. A que mierda vengo con todo esto?: Shorsho tiene su blog!!! (si, uno mas al monton) y le doy la bienvenida en el mío!!!! Como es Shorsho?, vean su blog y lo sabrán, o al menos sabrán lo que deja ver a los demás!!!! ;)
Los links blogueros crecen, asi que "chequen" la lista al costadete!!!!!
Caro, si lees este post: AGUANTE PANDORA!!!!!, es un vicio!!!!! se ha convertido en mi compañero bloguero indiscutido!!!!!.
jueves, agosto 24, 2006
hay que saber inglés, me dijeron que lo están pasando en Cartoon Network, los viernes a la noche y los domingos doblado al castellano, pero no sé, mientras miren aca, es increible!! Es unas serie que se llama "Robot Chicken" de que la va? Limada tras limada, es una gallina cyborg mirando tele, y lo que uno mira, es la Tele a la que la somete el loco profesor que la creó.....
1- Osito "Chuavechito"
2- Star Wars Parodia de el Emperador y Darth Vader
3- Un capitulo entero TREMENDO!!!
Son terribles.... si se ponen a buscar en la Reina de los video internauticos,
y buscan "Robot Chicken" salen cientos!!! es un vicio....
martes, agosto 22, 2006
My friend Maurus McAllister(Como le decían en andreani), con sus posts sobre Andreani, me hizo ir para el lado de anécdotas graciosas y navegue internamente en los recónditos de mi conciencia (Dorys dixit: - Eres mi conciencia?) y quizá mi inconciencia también (?¡?¿) y me encontré con esto, que al final na' que ver con anécdotas graciosas:
Cuantas veces se topan con "casualidades" como estas?. (con voz aguda: tini ni ni, tini ni ni, tini ni ni (musica de la dimensión desconocida o Twilight Zone)):
Con mi amigazo "Nelo Angelo" (que solo comenta, porque no tiene Blog), saliamos apurados de su casa en Belgrano, mal de tiempos para llegar al cine y el tipo re veneno, porque le habia ganado el ultimo partido segun él "injustamente" al Winning (Futbol de la play2, solo lo juego con el, no me gusta mucho el futbol y apenas el de videogame), bue, ME FUI A LA MIERDA con la intro, como me pasa siempre que describo algo!!! sorry, sigo...
La cosa que, el tipo venia veneno y estabamos muy justos con el tiempo para la funcion, viajabamos en bondi al "viyaje de reconcheta" y no va que dice:
Nelo Angelo (Nag a partir de ahora): - Ahora lo único que falta es que el bondi venga, y el tipo nos haga señas y nos diga que no podemos subir al colectivo.
Yo: - si, y que le haga seña de porque (haciendo la tipica seña con la mano) y el tipo me señale la Maquina de monedas y me tire el no, con el dedito odioso, de que no anda.
Nag: - ja ja, si y que si no pasa eso, subamos y lo primero que pase es que el chofer este escuchando un partido de futbol, asi me sigue la vena!!!! grrr
Yo: - No man, tanto no. Ademas si realmente queremos que el bondi venga rapido, deberia comprarme puchos, y prenderme uno, no sabes esa? como no fumador que sos, te cuento: Tipo Ley de Murphy, si prendes un pucho en parada de bondi, viene el bondi y tenes que tirar un pucho recien prendido, o hacer malabares para apagarlo y guardarlo.
Nag: - bueno si empieza a tardar, te compras puchos, ja ja ja
Yo: - je je
Esperabamos el bondi, no pasaba, no pasaba, no pasaba y el tiempo se nos iba a la mierda. De repente dobla en la esquina y dijimos: "Joyyaaa". pero resulta que le hago seña para que para, el tipo frena por el semáforo y me hace la seña con el dedito de "no no no" y ahi flasheamos mal!!! Nos miramos con la boca abierta y lo miro al chofer y le hago la seña (porque?) y el tipo me señala la Maquina y me indica que no anda!!!!!!!!!!.
Nos quedamos como unos pelotudos mirandonos, no lo podiamos creer....
Yo: Nnaaaa boludo, naaa, no te puedo, no, o sea no, o sea No!!! y ahora que mierda, con otro bondi no llegamos ya..
Nag:- eehhh no se, no lo puedo creer, eehh
YO: - Naa bola, ya fue, me compro puchos, esto no puede ser...... (habia un quiosco al lado de la parada)
YO:- Hola dame un Camel 10 y una cajita de fosforos.
Nag: - ja ja ja te compraste los puchos nomas?
Yo: - es que esto no puede ser boludo.... voy a prender el pucho, y como el bondi NO VA A VENIR, nos vamos para tu casa, boludeamos un rato, me voy para casa y vemos la peli otro dia.
Nag: - ok, le damos al bondi 5 minutos mas.
YO: -Oka termino el pucho y si el bondi no vino, nos vamos a la mierda.
Prendo el pucho, sacudo el fosforo, lo tiro al cordón....
KATRINA DE CHANES!!!!!!!! dobla otro bondi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Otra vez escena de bocas abiertas y miradas desorbitadas.......... Paramos el bondi, subimos, (el mejor pucho que tire por un bondi LEJOS) y ni bien sacamos boleto, el tipo que estaba contra la ventana en el segundo asiento doble.. ESTABA ESCUCHANDO UN PARTIDO DE FUTBOL!!!!!!..... y encima en el fondo del bondi, habia unos flacos borrachines haciendo bardo de hinchada de futbol......
Con este flaco nos pasan cosas asi, somos medio yetas, pero nunca nada como esto, dudé en largar el laburo y poner un oráculo!!!!!!!!!!!, una carpa y a adivininar loco!!!!!!!
Siempre que pasa esto, decimos que es "La Fuerza" que esta por ahi conectando cosas, concientes y subconcientes.... asi que si alguna vez, les pasa algo asi, o les paso, quiza deban atribuirselo a LA FUERZA!!!
(tini ni ni, tini ni ni, tini ni ni, tini nini, tini nini (Musica de La dimension desconocida otra vez)...
Una mas y no jodemos mas (no da para ponerla en otro post):
Mismo amigazo (Nag), nuevamente en el "Viyaje de Reconcheta" (nuestro segundo hogar) (aclaraion de chetos no tenemos nada) esta vez unos cuantos años atras. Pelicula: Terminator 3 (sin comentarios, el peor Jhon Connor de la saga, arruino al personaje el guión). Yo tenia un celular Samsung, gris, con tapita sobre el teclado y LCD de algunas letras, blanco y negro sin mensajes de texto, CDMA o sea ANTES de la era GSM. Nunca un problema con ese telefono, una bestia andaba (que mierda tiene que ver? ya van a ver).
La cosa que salimos de ver T3, puteando con Jhon connor y que se yo, y la boluda esa que se suponía que era la esposa en el futuro. La cosa que en la pelicula en un momento, la mina esta encerrada en una camioneta y quiere llamar por celular y en el celular aparece "NETWORK FAILURE" porque ya se habia descontrolado el tema de las computadoras locas inteligentes de Skynet y bla bla. Bueno, resulta que estabamos en la parada del bondi, y yo voy a llamar por fono, marco el numero o lo agarro de los contactos (no me acuerdo) y me pongo el celu al oido: no hacia nada, no llamaba, nada, y pense "se colgó, corto y pruebo de nuevo", y cuando miro el fono flasheo mal, le indico a Nag que mire rápido y los dos quedamos como tarados, no podia ser, mi celuar, estaba configurado en castellano, y en ese momento, el telefono decia en la pantalla:
"NETWORK FAILURE", se borró eso y tradujo obviamente a "FALLA EN LA RED"...... IN - CRE - I - BLE. Tuve 3 años ese telefono mas o menos, fue la unica vez que vi ese mensaje.....
saludetes!!!!!
PD: Los relatos son 99% reales, exceptuando la "música" de la dimensión desconocida, y que la fuerza no existe...... o si?...
domingo, agosto 20, 2006
Y alli estábamos, BrotherNoBlood (mi amigo, el hermano que no tuve, a partir de ahora BrotherNB) y yo, caminando en busca de algo para comer, nos menguaban las fuerzas y los tipos malos seguían apareciendo... De repente BrotherNB pateó un tacho de basura, y allí apareció: Un pollo cocido tamaño pavo de película yankee del día de acción de gracias. Yo estaba mejor que él y le dije "Agarralo vos y haceme el aguante con los gordos gemelos esos que vienen a darnos masa", y así fue, él se "comió" el pollo que desapareció magicamente del piso en el plato en el que estaba... Y me dijo "me siento bárbaro, ahora si!!!, los mato a los gordos gemelos, quedate atrás", y así lo hice...
Después de caminar un rato, sin maleantes que nos jodan mucho, yo también pude abastecerme con un par de manzanas, si bien aún estaba débil, encontré un caño (de metal, por las dudas aclaro) en la calle y lo agarré para tener mas distancia de nuestro enemigos. Caminábamos como si siguieramos una flecha mágica que nos dijera donde ir, y seguimos y seguimos. En eso luego de que apliqué una patada voladora giratoria a 2 tipos juntos y los hice boleta, apareció un chabón que medía no sé, como 3 metros!!! y nos miramos y dijimos casi al unísono "wwwoooowwww, y a este como le damos loco?", pero algo interrumpió la adrenalina reinante, un sonido fuerte, que provenía como de otra dimensión, sonó cual rugido de león:
MDB(Madre de BrotherNB): - APAGUEN LA MAQUINITA ESA QUE ESTA LA COMIDA!!! LOS ESTOY LLAMANDO HACE 10 MINUTOS!!!!!
- aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! (tono decepción)
BrotherNB: - Para má, que matamos al jefe del nivel y anotamos el password para poder continuar después de comer.
MDB: - Pero que para ni que para, que jefe ni que ocho cuartos!!!!!, los voy a matar a los dos!!!!
Yo: No MDB!!!, es en serio!!!, ya se que a BrotherNB no le crees, pero porfa es en serio, matamos al jefe y vamos a comer.
MDB: - MMMMMMMMMMM, Y CUANTO TARDAN EN MATARLO QUE SE ENFRIA LA COMIDA!!!!????
(Nos miramos con BrotherNB y al unisono): - CINCO MINUTOS!!!!! (sonrisas de "este forro de 3 metros no nos puede tomar mas de 5 minutos!!!")
MDB: - SI no vienen en CINCO MINUTOS, LES DESENCHUFO LA MAQUINA!!!!!!
(al unisono una vez mas): - Nnnnnnooooooooooo!!!! se puede romper si la desenchufas!!!! (pobre se la creía)
Yo: - No en serio, yo te prometo que matamos al jefe y vamos a comer en 5 minutos.
MDB: (con voz dulce angelical) - Bueno a vos te creo. (si, me creia mas a mi, que a su propio hijo) pero sino vienen en 5 LES DESENCHUFO LA MAQUINA IGUAL!!!!! AUNQUE SE ROMPA!!!
BrotherNB, Yo: SSSSSSSSsiiiiiiiiiiiiiiiii estttttttttttaaaaaaaaaa bien!!!!
Fin.
Crónica 90% realista, de un día rescatado del pasado, jugando al videogame "Streets Of Rage" (Clon Final Fight de los fichines tipo Sacoa) de La otrora gloriosa Sega Genésis (o MegaDrive), cuando BrotherNB y yo teníamos mas o menos 12 - 13 años.
Enjoy Gamers!!!! y quizá no tan Gamers también.
sábado, agosto 19, 2006
Y aca estamos, acabo de terminar de ver una publicidad de Limpia Manchas para la ropa, y no pude evitar sentarme a escribir en este espacio que dispongo ahora... Esa publicidad me hizo a acordar en un flashback que casi daña mi cerebro (cinéfilos: onda con cada vuelta de viaje al pasado en "El Efecto Mariposa"). Y quiero declararlo en forma explícita: LAS PUBLICIDADES DE JABON EN POLVO APESTAN!!!! SON HORRIBLES SON LO PEOR DE LO PEOR!!!!!... a saber:
1- Horiblemente actuadas!!!!!: O sea tratan de venderte que casualmente Fabián Gianola (o como se escriba) pasa con un micrófono por una estación del tren a tigre, con maquillista, limpiabotas, camaras y engancha a TODAS MUJERES HERMOSAS todas juntas en el mismo vagón y están dispuestas a CAMINAR CON MEDIAS BLANCAS (toooooddaas tenían medias blancas) por el andén del tren..... ay ay ay ay, pero que somos PELOTUDOS!!????? las minas son de madera actuando, super exageradas "aayy no lo puedo creer están mas blancas que antes!!!!" pero se piensan que tenemos en el cerebro el maní de Homero Simpson!!??? (ìdolo de todas formas)
2- DONDE MIERDA enchufaron el Lavarropas que no se ve un puto cable!!!!??? (ni hablar que están en un andén de tren), la ropa sale de adentro seca!!!, sale seca perfecta!!! POR FAVOR!!!!
pero para quien carajo diseñan esas publicidades??????
3- Había una de Julián Weich que comparaban la blancura de una sábana con las nubes del cielo!!! se SUBíAN A UN AVION PARA MOSTAR ESO!!!!!!!!! pero que ganas de hacer PELOTUDECES!!!!!! ademas las nubes ni siquiera son tan blancas!!!!. Ademas de que por supuesto, NADIE LAVA ROPA DE COLOR!!! según las publicidades.......
4- Yo sueño con cruzarme a Fabián Gianola y CAGARLO A TROMPADAS, pero MAL, dejarle la nariz sangrando y suplicando por piedad. ME ENERVAN ESAS PUBLICIDADES!! pero MAALL!!!
Otra: Toallas Femeninas:
Por si alguna chica lee este post, diganme, por favor diganme que cuando tuvieron (o tienen) 14, 15 años no se comportan como las pelotudas de esas publicidades. Personalmente no puedo borrarme de la cabeza (Maldita publicidad que por mala logra parte de su cometido) una de no se que marca de toallitas, que iban 2 boludas y 2 tarados pero, unos señores tarados, a un recital (yo creo que si fuera un recital de AirBag encajaría perfecto, me enerva AirBag ya que estamos!!) y una de las minas le sacaba una toallita a otra, y habia una confusion con donde habian guardado las entradas y uno de los imberbes pelotudos termina con "aayy si te olvidabas las entradas te matabamos" y todos se reían y entraban al recital (?¿?¿) Pero por LA BARBA DE BELCEBU!!!!! que mierda era eso???, si a Gianola le pego, al pendejo ese me lo cruzo, y lo dejo deforme!!!!, porque??? por que nos tratan asi???
Y todo post, tiene su momento estrella....
Ventas tipo "TV Compras" o "Sprayette" aaaaayyy "Palabras Mayores"; la panacea de la mala publicidad (?¿):
Que se proponen los tremendos hijos de puta que hacen eso.. QUE??? Odio masivo a la televisión? (Simpsons Fans: "no volveré a enojarme contigo") yo la verdad, en la mayoría de los casos, si bien me enervan, también suelen hacerme cagar de la risa mucho, por lo tremendamente absurdas que son. Casos Varios:
1- "Super Abdominator Plus Mega Crunch Sytem Performance": estas se pasan!!!!
- y Aqui está Jhon Witsmure, 3 veces campeón de sostenga un ladrillo con el abdominal!!!
(aplausos de público pagado, y patético y exagerado actuando mal)
- (con voz de doblaje de $3, confío que puedan imaginarsela perfecto) Hola Vivian, he venido a comentarles que "Super Abdominator Plus Mega Crunch Sytem Performance" es lo último en trabajo abdominal (atrás 4 soquetes haciendo abdominales con eso, con caras de feliz cumpleaños)
- Realmente Jhon crees que puedo obtener marcados los abdominales con el "Super Abdominator Plus Mega Crunch Sytem Performance"??
- PORSUPUESTO Vivian, por si no lo dije el "Super Abdominator Plus Mega Crunch Sytem Performance" está certificado por (cualquier verdura, que no se la cree nadie) y está estadísticamente comprobado que es 10% mas eficaz que cualquier otro producto (público pagado, aplausos, y ooooohhhhhhhh)
y asi nombran el "Super Abdominator Plus Mega Crunch Sytem Performance" como 3 veces cada uno, cada vez que hablan.... por supuesto, están los testimonios que cuando mas o menos son creíbles, deben ser personas que pactaron con el diablo, para pasar de ser el peor gordo bodoque nerd a Arnold Swartzblablabla (ya saben, no queria buscar como se escribia) en su mejor epoca...
Claro y todo se puede hacer en 2.5 minutos al día, unas 3 veces por semana, mientras se mira televisión y se guarda comodamente en cualquier parte de la casa, porque se pliega como un Transformer!!!!!
PATETICO, ademas porque carajo si es un aparato para abdominales, los modelos son todos como Hercules????... por favor!!!
2-La última:
"VERSA-LADDER"
Con esta fue creo con la que mas me cague de la risa nunca!!!. La vieron???, para el que no la vió, es una super escalera, que se transforma, mejor que el "Super Abdominator Plus Mega Crunch Sytem Performance", en como 17 escaleras mas o menos, que se yo, el producto esta lindo, hasta me dieron ganas de comprarlo, pero no lo quiero comprar porque me molesta como lo venden!!!!!, de repente resulta que se volvió necesario, hacer que una escalera tenga la forma de la cola del gato en "L" que Maurus describe en su ultimo Post de su blog (link a la izquierda), y que todas las escaleras existentes tienen el tamaño de un T-Rex!!!!!. Ademas lo mejor son los ejemplos de las situación cómodas e incomodas con escaleras "comunes" y con la super Versa-ladder. En un momento, pasa un tipo con una escalera gigante, y se para en un pasillo, hasta que consigue tirar unos jarrones, o sea, eso es por PELOTUDO, no porque la escalera no sirve y ni siquiera es real!!!, la cara!!! por favor!!! si ven la publicidad, vean las caras de los tipos como enojados o de preocupacion pateticas cuando rompe el jarron, o se caen porque la escalera comun de repente es mas inestable que el Kohinoor cuando esta mal puesta la ropa adentro y se empiza a sacudir como un samba!!!. No se puede decir mas, solo se puede ver...
3-Los dejo con Jack Lalaine, que les va a vender una super maquina para hacer jugos, que te hace bajar de peso, sos mejor en tu vida, y te volves un viejo pelotudo en un overol azul!!!!......
A veces me pregunto, para que conocemos a ciertas personas, si después nos vamos a pelear, y uno de los dos siempre va a terminar peor que el otro..., pero supongo que habrá que creer que después de una muy mala, llegará en algún momento una muy buena.... (aunque después venga otra muy mala una vez más...)
Así empieza mi historia. Ahora tengo ganas de escribir de "Soulcruz", lo que menos entiendo es como mierda es que me las rebusqué para hacerle tanto daño a una persona que me amó tanto... no lo entendía (ok en el medio falleció mi viejo, pero bueno, esa es otra historia). Y lo que menos entiendo, es porque no termino todo ahí...., no, ella me buscó y me buscó y me buscó, y me encontró!!!. Y ahí empezamos a encaminarnos otra vez, era medio raro, pasar de ser novios a ser "amigovios" no cerraba por ningún lado, pero yo me fui enganchando otra vez (yo corté la relación en primer lugar), y en unos meses cuando estaba decidiendome a querer llevar la relación a flote otra vez.... PPPAAAAMMM!!!! patada en las bolas MMAALLL!!!!, ella conoció a otro..... y empezó a dudar sobre lo que sentía sobre mí..... y YO DUDE MAS!!! PERO QUE PERDEDOR!!! en lugar de reclamar y declararle todo lo que sentía por ella otra vez... NO!! el impacto de la noticia me dolió tanto que me callé........
Cuando está bien callarse y cuando no?. Cuando uno sabe lo que quiere, ESTA MAL CALLARSE, hay que decirlo y punto... pero yo tenía alguna duda al respecto... supongo que como comentó no hace mucho mi amigo Maurus, me agarro una serie de celos raros producidos porque supuestamente el "querer" o "amar" tenía que ser sinónimo de "poseer" y como ella comenzaba a dejar de ser "mía" me encontré en una encrucijada de la que no pude salir..... y ella salió muy bien... la primer y mas dañada terminó siendo la mejor parada....
Todavía no pasó un año desde el último encuentro (si bien ella me siguió viendo como 6 meses desde que conoció a "Thor"), pero ella ahora está casada con el señor Thor y se fue a vivir a ALEMANIA.
Me parece INCREIBLE, no sé si algún día lo voy a entender..... a veces me considero un desconocido.
viernes, agosto 18, 2006
Bueno y acá empieza todo. Estoy sentado después de hora y pico mientras me decidia por que plantilla usar o que colores, o que corno escribir en la parte de intereses y demases.... No se bien por donde arrancar, pero que se yo, cuando uno entra a un lugar nuevo tiene que saludar no?? eeeeeehhh HOLA INTERNET??? Hola Bloggers????? Hola vengo a Flotar???..... Bue como dice el titulo, no esperen mucho al principio che, SALIO ASI!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Gracias a mi amigo Maurus, porque me impulsó a que empiece con esto!!!!! (todavia no se como poner el link a su Blog ahora averiguo eso....)
... (1/2 hora después de buscar, y tocar el HTML de la página a puro "prueba y error") ya encontré como poner el link a su blog. Y ahí al lado está.
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